Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:11 

плачу сегодня целый день. не могу успокоиться, не могу никому рассказать. не понимаю, что я делаю. куда дальше бежать. что еще осталось.

00:28 

the thing about self-harmers is that we desperately need love. we need love and we can't have it, and it's killing us faster than any other malady.
because love does not equal sex, and we can't really take care of it by ourselves.
because there's love and there's love, and the tiniest things do make the greatest differences. or don't. mostly don't.
and there is very little hope, because you can't put love in a pill and give a lifetime prescription to someone who has this fucked up love deficiency. seriously, this isn't even an illness. get up, go on with your life, shut your bloody mouth, noone cares.

22:19 

это только в сказках, которые пишут маленькие добрые девочки, бывает так, что кто-то смотрит на твои шрамы и говорит: "ты прекрасен. я люблю тебя"
на самом деле, ты не дашь даже дотронуться до них. даже приблизиться к ним, не то что открывать их для чьих-то глаз.
потому что это шрамы. они на тебе не просто так. и что бы их ни оставило, оно впиталось в тебя, вползло через драную плоть и осталось внутри, течет вместе с кровью.

иногда просто знаешь, что будет. как будет. как долго и почему именно. рад бы ошибиться, но ты слишком внимательный и цепкий, чтобы неправильно истолковать все имеющиеся в распоряжении улики. и тогда случается самое страшное - начинаешь с уверенностью знать. это намного хуже, чем гороскопы и расклады таро, там ведь всегда есть огромный гэп на погрешность толкователя, а у тебя его нет. ты не выдумываешь, а сопоставляешь факты.
и когда последний кусочек встает на место, начинаешь смиряться с данностью. гренландский метод.
баюкаешь ее в себе, заворачиваешь в себя это свое одиночество, которое бесконечнее и вернее любой клятвы, плетешь ему колыбель из кровеносных сосудов. блюешь собственными кишками и ревешь желчью, потому что тело отказывается пускать эту дрянь в системы жизнеобеспечения, но как-то получается. и учишься жить вот так. поначалу - существовать, потом - как повезет. талант жизни пропадает в тот самый день, когда прекращается отторжение внутреннего и начинается отторжение внешнего. дальнейшее - череда компромиссов и единичных усилий воли.
а потом находится кто-то, решивший, что твоя голова зря считает прикосновения разновидностью боли. и решает научить ее считать по-другому.
и ему не объяснишь, не вывернув всего себя наизнанку. не покажешь, какой боли на самом деле равняются эти прикосновения. только потом, когда все уже решится и закончится, будет хотеться разорвать этого человека на ленточки голыми руками. почувствуй немного как я, детка. поживи в моей шкуре

13:49 

hi people!
hope you're doing fine, thoughtless and blindly submissive as usual, still slowly approaching death by cholesterol or carcinoma.
or both.
the withdrawal pains from getting off the broadband are now growing more or less timid, so i'm no longer sitting in my bathroom questioning the durability of human skullbones crashed into a toilet sink.
i spend most of my obscenely endless free time reading and rereading and speaking to my demons.
long time, no see, you know. now we've got quite an impressive agenda.
you could say, i'm taking some breathing space, like they call it in "prozac nation".
the only problem is that my air has forsaken me. it heard me crying out for it and said it could hear me but stayed away.
so i am here to fuckin suffocate, pals.
or drown in some random stupid girl's wet pussy.
DEATH BY THE WATERS OF FEMININITY, lol. see page 7 for lurid details.
well, i surely could be giving some accidental head and accidentally circumsize someone with my teeth and choke on that piece of flesh, but drowning in a vagina seems funnier to me.

now excuse my genius, it's time for me to be gone nutty.

Guest of Honour in this Rotting Hell on Earth,
me.

00:13 

мне больше некому рассказать, что сейчас происходит.
прийти бы и
мама, знаешь, мама, я так устала, господи, пиздец, мама. я больше не могу.
разрушаю, разрушаю все, жгу, режу, комкаю, правильно, зачем, мне же не пригодится, никому же не пригодится такое, как я. никому. никому.
мне так страшно. до колик, мам. раньше не пугало, а сейчас кричать хочется, потому что я все бегу куда-то, тыкаюсь в двери, заглядываю в окна, а в них - никого, мама, в них пусто блядь.
ты прости меня, пожалуйста. я не нарочно такое разочарование. я пытаюсь. пытаюсь, чтобы этой зимой не было так плохо, как прошлой. чтобы новый год был новый, а не старый с другой датой.
не плакать ночами пытаюсь, есть что-нибудь, не пить вечерами, не курить по две пачки. а у меня все выскальзывает и выскальзывает из рук, как песок. сладко так сыпется, быстро и тихо.
я сама у себя утекаю сквозь пальцы и не знаю, как остановиться, мама. так страшно, когда ничего не имеет значения. не потому что сам так решил, а потому что так получилось. так понял. так сделали.
ты спишь, мам. ты меня не слышишь. я даже не говорю вслух. я никому ничего не говорю. все, что угодно, кроме правды. не говоришь, и этого как будто не существует. не верю. не вижу, не слышу, не говорю.

03:06 

эй, пожалуйста, можно сейчас прямо - с карниза?
эй, я правда не знаю, нет, это не я разбивала, там дворник смел, и это...
растащили, потерялось.
миллион алых роз - это очень здорово, но покойнику все равно.

меня электризует.
эй, эй, эй!
господи
какой-нибудь господи, в которого я бы поверил,
ну сделай же блять что-нибудь!

тут ночью христос воскрес и случилась маленькая tea party.
но в первом я не уверен.

как в огромном ржаном поле, золотом, шелковом, шевелящемся поле
ты внезапно один, и все вокруг из чужого штата
under the kansas skies
я, может быть, схожу с ума
не могу сказать "прощай", не могу сказать "привет"
я вообще не умею разговаривать.
все люди разговаривают с целью обмена информацией, а я просто
чтобы слышать голос, свой и того, кто рядом.

17:53 

я не могу это контролировать, я не знаю, почему это происходит именно так
я могу тратить силы, время, деньги. могу заплетать слова в кружево, от которого так легко потерять голову.
все, что угодно, когда чую запах и не сопротивляюсь желанию поймать и убить.
it's easy. sometimes a slightest bit complicated, but it's always easy, to bribe a person with a promise of happiness.
и потом обнаруживаешь себя зубами у этого горла, и понимаешь, что you can't do it.
just fuckin can't do it, because the game you chased for so long had given up for you, and in a blink you lose it.
you lose it all.

тони, мэн, ты знаешь меня так долго, по-моему, дольше всех. и, вроде бы, это читаешь. я поверю твоему мнению, поэтому спрошу: почему это происходит именно так?
what kind of monster have i become?

01:55 

господи
компульсивка - такая страшная вещь
какой-то проблеск трезвого сознания появляется, когда ты вдруг обнаруживаешь себя на кухне в два часа ночи,
с пучком спагетти, торчащим изо рта, и полупустым сотейником.
и пропадает до тех пор, пока сотейник не опустеет окончательно.
а потом пойти и застрелиться.
потому что избавиться от этого нельзя - перебудишь весь дом, а терпеть это внутри - пиздец.

иногда мне кажется, что тараканы в моей голове доросли до размеров восточного экспресса.

18:52 

боже, ну я и надралась
ааа много ли надо человеку, который1 ест три разща в еделю)) хааа
гumcgjlb? какой sct это бреееееед
я еле сообразила перелогиниться, чтобы не хахламлять френдленту

забери меня отсюда
эй
слышишь
я не могу больше здесь, этос ука невыносимо 3же
ты зщнаешь,я верила в тебя
как яч в тебя верила
и все это пошло праааахом потому что
потому что хани
зеркала
долбарные зеркалавсе равно

я усну скоро
знаешь
я может увижу тебя
привет
люблю.
и все.

00:35 

плохая была идея - смотреть одержимость, запивая алкоголем.
i've got nothing to say about it
i don't know where to find my lisa. and whether she wants me to find her.
я просто знаю это чувство - только расставшись, хотеть бежать за ней
на край света? да господи, вообще на другой свет, если нужно
если она вдруг позвонит
я знаю это чувство, и оно не дает мне покоя
если бы я не опасался серотонинового синдрома, то был бы уже в круглосуточной аптеке с двумя бутылочками дхм
а я опасаюсь.
и поэтому просто пью.
я хотел любить ее, а получилось только пить и захлебываться без.

18:48 

я не могу позволить себе любить тебя
больше
у меня кончается кредитный лимит души
я почти что банкрот.
in silver moon i saw you
but that would be enough now.

увидеть бы еще хоть разок.
и успокоиться.
просто как-нибудь через стекло или на другой стороне улицы.
йеп.

18:02 

мы неспособны следовать порывам, неспособны на выражение чувств, потому что боимся доверять даже самим себе.
я хочу убить того, кто убил смысл.
того, кто убил смысл в нас, хотелось бы мне написать. но нас - нет; пока, уже или еще - неважно.
есть в тебе и есть во мне.
и есть нитки, которыми опутано это мнимое равновесие, на них сейчас ляжет снег, и они провиснут под его весом
и потянут за собой вниз.

просить, верить, надеяться, визуализировать и восполнять неизбежные потери
в этом раунде нет победителей и нет проигравших
проигравший сберег силы, которые ни для чего ему не понадобятся
победитель остался один посреди поля, в котором он давно не воин

привет
это я просто так пишу
ерунда

17:56 

попросил бы дайри-магии, но читают меня здесь полтора человека. какая уж тут магия.
завтра иду к врачу. очень холодно и страшно. терпеть не могу ходить к незнакомым врачам, потому что больным быть очень неуютно, особенно неуютно быть больным на голову и на эээ мама-папа разъем. на этот раз - второе.
очень хочется, чтобы все было хорошо. а пока - плохо.

12:54 

я смотрю на эту девочку и (когда по-настоящему ее вижу) думаю:
господи, какая ты красивая, какая юная, горячая, горящая, живая до боли, до слез, искрящаяся, льющаяся через край. как тебе тесно в стекле своего тела, как ты в нем неприкаянно искришься и вскипаешь, как золотой эль.
что ты делаешь рядом с таким существом, как я, милая. что ты во мне забыла. чего ты во мне ищешь, любви? я люблю тебя. люблю; но больше во мне не осталось почти ничего.

22:35 

я не знаю, как таскать в себе это чувство, когда спишь с человеком в одной кровати и видишь о нем сны, которые не сбудутся.
потом просыпаешься, видишь его лицо на соседней подушке. несколько секунд сон еще продолжается, и ты как будто счастлив, как будто любим.
несколько секунд проходят, и все заканчивается.
такие простые слова. на самом деле, внутри они похожи на стальной винт, который вворачивается глубже и глубже. как таскать в себе это чувство и не сойти с ума окончательно.
почему вера этого человека в то, что ты не ударишь, связывает и держит крепче любых цепей.

00:35 

в этот раз я продержался ровно три недели, а потом все опять повторилось. вернулся туда, откуда вышел. железная дорога мебиуса. вступайте в ряды фибоначчи.
мой смысл постоянно ускользает от меня, а я даже не могу рассказать смыслу, что он для меня - смысл, потому что господи ну кто вообще говорит о себе такое. кто вообще остается потом с тем, кто говорит о себе такое. смешно.
наверное, именно поэтому мне и не выиграть. хвататься за смысл - все равно что воевать по контракту. не за свое воюешь в конечном итоге, не за себя. просто на определенной стороне.
голос в моей голове говорит, что я виноват во всем сам, только я, больше никто. и никто мне теперь не поможет, потому что одно необдуманное решение годы и годы назад сделало меня тем, что я есть сейчас, и обратно уже не вернешься. чем старше я становлюсь, тем сильнее мне не хватает времени, и тем меньше я знаю, что делать с оставшимся. парадоксально, но факт.
мне кажется, что я отделен от людей тонкой прозрачной пленкой. я как бы с ними, но никого из них нет со мной. отчуждение - одна из самых страшных побочек. даже одиночество не так болит, как это.

23:23 

играть против него - все равно что таскать воду дырявым ведром
ты знаешь, на что способен - оно знает все твои трюки
ты говоришь себе, что выдержишь - оно знает, сколько именно, и что тебя сломает
ты думаешь: "как я ловко придумал" - оно просто позволяет выиграть раунд, но никогда - поединок
его так просто не обманешь, потому что оно - это ты сам.
я хочу переиграть себя. пусть у меня получится. в этот раз пусть получится.

22:49 

восемь лет.
eight fuckin years and counting.

00:47 

i can't stop saying it's fine, it's not you, just a bad day, just busy, just this, just that. when all i really want to do is grab you and hit you, hit you hard for every touch you gave, for every innuendo, for every promise, for every improptu question you didn't need an answer to, for every fucking thing you said, but didn't truly, actually mean.
because i have no right to punish people for my own disillusion. for it is not their fault, it's mine.

03:25 

в голове крутятся какие-то идиотские пафосные слова про веру и призраков счастья. в объективной реальности у меня сильно болит спина и очень холодные руки.
нужно продержаться тридцать дней без дизордера. в качестве тренировки. потом, если я таки соглашусь на курс лечения, нужно будет продержаться тридцать дней без дизордера, иначе весь курс пойдет по пизде. не представляю, как это сделать. говорят, что все необходимое, чтобы сражаться, есть внутри нас. внутри меня есть много боли и много усталости. сомневаюсь, что это хорошее оружие в борьбе за самого себя. нет сил живописать себе мотивирующее светлое будущее, как мечталось каких-нибудь пару лет назад. до слез коробит "до свадьбы заживет". до какой свадьбы, алло. алло, блядь, окститесь, покайтесь, смилуйтесь. за каждое ваше "до свадьбы" боженька убивает котенка. каждое ваше "до свадьбы" рождает в моей голове новый эффективный способ выпилиться нахуй из этой реальности, в которой не то что свадьбы, даже любви нет. на мне, видимо, вся и кончилась.

неправдочки

главная