[перламутровое]

это только в сказках, которые пишут маленькие добрые девочки, бывает так, что кто-то смотрит на твои шрамы и говорит: "ты прекрасен. я люблю тебя"
на самом деле, ты не дашь даже дотронуться до них. даже приблизиться к ним, не то что открывать их для чьих-то глаз.
потому что это шрамы. они на тебе не просто так. и что бы их ни оставило, оно впиталось в тебя, вползло через драную плоть и осталось внутри, течет вместе с кровью.

иногда просто знаешь, что будет. как будет. как долго и почему именно. рад бы ошибиться, но ты слишком внимательный и цепкий, чтобы неправильно истолковать все имеющиеся в распоряжении улики. и тогда случается самое страшное - начинаешь с уверенностью знать. это намного хуже, чем гороскопы и расклады таро, там ведь всегда есть огромный гэп на погрешность толкователя, а у тебя его нет. ты не выдумываешь, а сопоставляешь факты.
и когда последний кусочек встает на место, начинаешь смиряться с данностью. гренландский метод.
баюкаешь ее в себе, заворачиваешь в себя это свое одиночество, которое бесконечнее и вернее любой клятвы, плетешь ему колыбель из кровеносных сосудов. блюешь собственными кишками и ревешь желчью, потому что тело отказывается пускать эту дрянь в системы жизнеобеспечения, но как-то получается. и учишься жить вот так. поначалу - существовать, потом - как повезет. талант жизни пропадает в тот самый день, когда прекращается отторжение внутреннего и начинается отторжение внешнего. дальнейшее - череда компромиссов и единичных усилий воли.
а потом находится кто-то, решивший, что твоя голова зря считает прикосновения разновидностью боли. и решает научить ее считать по-другому.
и ему не объяснишь, не вывернув всего себя наизнанку. не покажешь, какой боли на самом деле равняются эти прикосновения. только потом, когда все уже решится и закончится, будет хотеться разорвать этого человека на ленточки голыми руками. почувствуй немного как я, детка. поживи в моей шкуре

Comments

[me neither.]

ю а факин анбиливабл
серьезно
шрамы - это всего лишь полосочки. и под ними все равно ты, такая, какая есть. замечательная. чувачок, любовь - самая охуенная сила в мире, я не знаю, что заставляет тебя продолжать верить в то, что какие-то там шрамы могут заставить человека перестать тебя любить, если он уже любит, любит сильно-сильно. ты просто очень боишься, да. но это нормально, бояться. мне тоже было очень-очень страшно признаваться во многих штуках, да и не мне одной.
ты так хочешь любви, но ты же просто не даешь себе даже маленького шансика, вот совсем. ни одного. виновата в этом ты и только ты. не в том, что ты говно. а в том, будто думаешь, что кому-то есть до этого дело. мы все не блещем, чо уж тут. и все равно есть люди. которые нас любят. и которых любим мы. прекрасно зная об их недостатках. прощая им всякие такие штуки, которые, наверно, не следовало бы, но как иначе. если любишь человека - то любишь его всего, вот вообще всего. ты выставляешь только кусочек, кто же будет любить кусочек, все хотят сразу и всё. но ты же этого не дашь. замкнутый, блеать, круг.
честно, я не знаю, что может заставить тебя открыться человеку, потому что ты не можешь победить свой страх и уходишь в него все глубже и глубже. как эта отвратительная, отвратительная трусливая смилла, которая предпочтет обвинить во всем кого угодно, только не себя, когда только она одна и виновата. точнее, как, она-то себя обвиняет, но только не в том, в чем надо. всегда сложнее всего признать, что самая якобы стабильная черта своего характера - это самообман. вот у нее точно так, она уверена, что она сильная и отстраненная, но в то же время, она постоянно думает о людях, она постоянно тянется к ним, не признавая этого, что еще хуже. нигде она не сильная, дунуть и сломается.
я не хочу, чтоб на тебя можно было дунуть и ты сломалась. я ебу какое терпение нужно человеку, чтоб он до тебя достучался, я буду честной - мне иногда кажется, что не хватит даже моего, а я очень упоротая. перестань так бояться. даже самые отвратительные вещи можно любить. а ты нигде не отвратительная, не то что эта смилла жуткая, не похожи вы ни разу, она убогая же совсем. вот, наверно, первый персонаж, которого мне реально очень жаль, потому что ей всегда будет плохо. она изначально отказалась дать людям хоть малейший шанс, потому что настолько боялась боли. а любая боль проходит, вообще любая. особенно, если ее есть кому лечить.
ты нехуево преувеличиваешь степень собственной отвратительности. я знаю тебя год, а уже могу назвать минимум 2х человек, помимо себя, которые считают тебя няшей. а я тебя год знаю. будь я поближе - ткнула бы тебя носом в гораздо большее кол-во людей, поверь. хотя чо, не поверишь же. какая-то шлюха с медвежьей лапой вместо лица не стала тебя любить и все, пиздец. самая сильная эмоция оказалась фейлом, как жить. да как-как, нормально. не первый мировой фейл, не так все страшно. просто если считать, что да, так, жить станет удобно. только писать в этот бложик ты такими темпами никогда не перестанешь и даже самые терпеливые тебя нахуй отошлют, как минимум из самоуважения, хотя скорее уж, от усталости.
но я хочу сказать, что ты замечательная. что тебя можно любить, что ты достойна любви. что я никогда в жизни не поверю в то, что в тебе есть что-то такое, что способно меня от тебя навсегда оттолкнуть, скорее уж я проебусь где-то, я умею. не знаю, сколько раз мне придется повторить, чтоб ты поверила. не знаю, на сколько у меня хватит терпения, я же тоже не железная. только я буду повторять. я буду повторять столько раз, сколько смогу. меня надолго хватит. я повторю двадцать, тридцать, тысячу раз. посмотрим, чья упоротость победит (конечно, моя, потому что я права, но нехорошо так говорить, надо уважать чужое мнение, даже если оно дикий пиздец). потому что мне не похуй. потому что я хочу, чтоб ты была счастлива.
и, честное слово, если ты скажешь что-то вроде "ты просто не знаешь меня, потому говоришь так, но Я ЖЕ ВИЖУ" - я сбрею тебе брови. ты будешь охуенно ржачная без бровей. само собой, я тебя не знаю, мы знакомы меньше года и кто из нас вообще знает друг друга по-настоящему и все такое. но блять.
за сим откланяюсь.
не бей меня пожалуйста. если будешь - не по лицу )

[me neither.]

хоспаде, сейчас полпятого утра, я страшно хочу спать, а трачу время на человека с широким разрезом глаз
ты еще тут что-то
ааа
АНБИЛИВАБЛ
невермор )))

не злись на то, что я говорю, я правда так думаю. и не переставай меня любить, иначе я сбрею тебе брови.

[вэнс]

анбиливабл, ты все не успокоишься. хотя, я, вроде, не раз и не два тонко и толсто намекал, что мне нужен друг, а не мессия. но неееет, джизас лавз ми, оу йес хи даз.
хорошо, я тебе популярно объясню, чтоб дошло.
мои шрамы - это немного не, как ты изволила выразиться, полосочки. то, что ты видела у меня на руках - ничто. я о них даже не помню. основное количество шрамов спрятано под одеждой. и нет, это не порезы. селф харм бывает разный. я никогда не ношу ни декольте, ни футболок с короткими рукавами просто потому, что не хочу, чтобы на меня пялились и показывали пальцем. никогда до конца не раздеваюсь в постели. не появляюсь в бассейнах и на пляжиках. потому что this IS fucking ugly, believe me. или что, на слово не поверишь? тебе, может, фоточки прислать? а то так ведь и будешь думать, что я придумал себе трагедию.
любовь, типа, великая сила, угу. только никто не любит людей за их охуенно богатый внутренний мир, если внешний им не нравится. и не надо мне впаривать всю эту иисусью чушь, слышал уже. мы не про друзьяшек говорим сейчас, надеюсь, это понятно.
какие там два человека считают меня няшей? полиночка? ей вообще несложно понравиться, она же у нас просветленная. слип спиндлз? так она, как и многие, считает меня хорошим переводчиком. я знаю достаточно людей, которые уверены, что я охуенен. ну, как питон там или паук-птицеяд. крутотенюшка, но домой себе такого не хочет никто. но крутотенюшка. комплименты-восхищение. извини, но мне похуй. с разбегу просто.
поэтому я не понимаю, что ты пытаешься мне доказать, кроме того, что я хороший, люди хорошие, и нам надо дать друг другу шанс. это я уже слышал как бы. если это оно и есть снова, то не надо.

о, кстати, ты хотела узнать какой-нибудь мой секрет - ну вот, теперь знаешь. hope this was truly enlightening. и я очень прошу тебя закрыть эту тему, потому что даже мое терпение не безгранично.

[me neither.]

ну, мне очень жаль, что то, во что я реально верю, ты считаешь иисусьей чушью.
ладно, допустим, до меня наконец дошло, что ты сейчас о любимом человеке. и что никто не полюбит человека с физ. недостатком. и, у меня вопрос, ты считаешь, что без любимого человека невозможно стать счастливой? что вот это - самое главное в жизни? (это не сарказм или что-то типа того, я вполне серьезно спрашиваю)

не злись на меня, пожалуйста, ну ) я не собираюсь спасать твою душу, просто я хочу, чтоб ты была счастлива, и пытаюсь понять, что для этого надо.

[вэнс]

это не самое главное в жизни, но у каждого свои краеугольные камни.

а я хочу, чтоб меня оставили в покое. особенно по этому поводу. потому что, если это не очевидно, мне реально тяжело общаться на эту тему.

[me neither.]

таня всегда считала, что найти любовь ку - самое главное в жизни и если она ее не найдет, то счастлива никогда не будет. в ответ на всякие "меня никто не любит" говорить что-то типа "я тебя люблю. вон твои друзья тебя любят очень. и в целом у тебя все довольно неплохо в жизни" было абсолютно бесполезно. и достаточно больно. мое желание не нарваться второй раз, надеюсь, тоже понятно.
просто если ты уверена, что не встретив любимого человека твоя жизнь даст трещину окончательно и бесповоротно, то зачем тогда вообще всё (и зачем тогда вообще я, что подразумевается).

если не хочешь об этом говорить - мы не будем. честно, я умею затыкаться.
просто, ну, я тебя люблю, правда. хочу рядом быть, когда тебе плохо.

[вэнс]

да бля, нормально у меня все в жизни. заебись прекрасно! я не иронизирую сейчас, у меня два высших, клевая работа и мировые друзья.
просто говорить, что я буду счастлив в личной жизни - это я не знаю. это как говорить дивану, что если он будет верить достаточно сильно, то станет космолетом. немного бредово и поневоле воспринимается как издевка.

я знаю все, правда. вижу и понимаю. поэтому не надо больше об этом говорить. надеюсь, мы друг друга поняли.