хочется лечь на песок и смотреть в небо
летом оттуда видно фигуры из облаков, а сейчас все остыло, наверху толстый слой грязной ваты, внизу холодно, холодно, холодно
хочется лечь на песок и плакать ни о чем и обо всем сразу, извиняться за все, что надумал себе, за каждый воздушный замок, в котором так хотелось пожить еще немного
потому что снаружи слишком страшно
почему я постоянно хочу извиниться? мне же не перед кем
жизнь очень страшная, честное слово, я совершенно не знаю, как с ней справляются, это какой-то непрекращающийся пиздец, ты села в поезд, а это поезд мебиуса, детка, и в вагоне сплошь контролеры
и у тебя еще багаж, какие-то ценные вещи, почему-то похожие на шифоновые шарфики и бумажки, прямо в руках охапкой, тут открыто окно, и они все разлетаются, не знаешь за что хвататься, в руках пустеет и пустеет
хочется подняться на девятнадцатый этаж и выйти
выходы ниже я уже испробовал
хочется, чтобы я всех видел, а меня никто. хочется ничего не хотеть, ни из чего не состоять, кроме признаков согласно геному

---

ходишь, мучаешься, вынимаешь из себя, по кусочку, по ленточке
уговариваешь себя, ну еще ложечку, ну за маму, за билли айдола, за мир во всем мире, давай мы проснемся сегодня, давай, а?
ходишь ночами неприкаянный, складываешь голову на холодное, потому что горит, все твои горести стучатся в виски, а открыть им не можешь
возишь ладонями по полу, по стенам, по лицу, втираешь пыль, чтобы спрятаться было попроще, сымитировать как-нибудь хитро и мастерски дорогу под ногами
отскребаешь ногтями присохшее недоверие, а под ним свежие, мокрые раны от некогда любимых кнутов, посыпанные крошками от пряников
миленько. тут даже не спиртом, тут я бы посоветовал раствор для дубления кожи.
и вот после всех этих уговоров и сделок со страхом и совестью -
хочется тихо извиниться, развернуться и быстро уйти. как в кино, далеко по мокрой улице, совсем не оглядываясь, и никогда больше не встречаться.
потому что тебе не сюда
тебе тут не рады, не с твоим рылом в калашный ряд, не с твоими скелетами в этот шкафчик.
заткнулась бы уже и шла куда шла.
плюнь на себя. плюнь на свои надежды. снимай лицо - рядом никого нет, можно не скрываясь, попроще.
так, как ты хочешь, никогда не станет. dixi.

никогда. никогда. никогда.

---

мне кажется, что я действительно слишком много на себя взял.
вдруг. сразу и все-все-все. и еще немного возьму в довесок. зашкаливает эта внутренняя беззащитность, от которой не спишь ночами и срываешься на тех, кого не жалко.
на тех, кого жалко, тоже срываешься, и от этого еще дольше не спишь ночами, и перемалываешь все свое говно в голове, ненавижу поезда, если сразу зашел, уснул - то да.
а если не хочется и что-то типа одиночества?
у меня вот сигареты есть. сигареты не сбивают с толку, это молчаливые друзья. мои лучшие друзья теперь уже бывшие, бывшие друзья или просто бывшие. в последнее время многие заканчиваются.
ну ладно, что теперь. лечь и умирать что ли.
можно же ходить, дышать, говорить и умирать. тумблер читать и умирать. чистить зубы и умирать. даже макароны с хлебом жевать и умирать можно, какой простор для бурной бесполезной деятельности.
мне кажется, что однажды я встану посреди улицы/дома/офиса/вагона метро и упаду замертво. шел-шел, упал, начал спать. все, аккумулятор сдох, бензин кончился, кина не будет.
потому что если не заниматься всем, чем я сейчас занимаюсь, наступит полный хиатус и долгая смерть еще до тридцати. а никитос обещал только после, хах. у меня еще семь лет, чуваки.
no matter how short my hair is, i can still do smokin' makeup. это как-то утешает.
больше спать, меньше разговаривать - вот что я сам себе бы посоветовал. а вместо этого буду сидеть и делать себе плохо, потому что ненавижу это существо внутри, оно может практически все и одновременно ни на что не способно. оно видит прутья и продолжает сидеть в клетке. сидит, курит, затыкает уши музыкой.
а что ему там, снаружи. его никто там не ждал. и не ждет.

---

эй
мне нужен большой пластиковый мешок
может быть, даже черный и на молнии

эй
можно я зачеркну всю эту еботню? зачеркну, скомкаю и выкину нахуй?

эй эй эй
бейсбольная бита, хани. вот что замечательно подходит под цвет глаз.

мне на самом деле очень кайфово от этого, как больной зуб с воспаленным каналом, который пока нет времени вырвать.
болит. рвет. пульсирует. выматывает этой болью, лабает на нервах "хайвей ту хэлл".
делает терпеливее.

я могу ждать долго.
правда, в общем-то, нечего.

---

мне давно уже кажется, что пора кончать цирк с конями.
потому что я не мыслю как художник, не мыслю как фотограф,
я мыслю как человек в бесконечной цикличной депрессии, который просто перебирает способы вытащить ее из себя, выразить, разделить, или забыть ее в работе над чем-либо.
абсолютно параллельно, нужно это кому-то, кроме меня, или нет. прочее тоже большей частью глубоко по бую.
день за днем раздражает даже собственное лицо в зеркале.
я жив исключительно благодаря самодисциплине.

---

i can't have a piece of you, a piece is nothing close to enough
i need your everything, i'm awfully posessive, always been.
not jealous. you'll never see me performing any drama over "some girl" or "some guy",
but inside i'm fucking my own brain into oblivion
because i hate hate hate everyone who touches you, who talks to you, of whom you're harbouring thoughts
i want them dead right away,
if already dead - as far away from us as possible.
another galaxy will do.
parralel universe as well.


[SHOOT ME]

---

по весне я всегда тошнотворно бездомный, с глазами rimmed with red, голубыми таблетками и влажными ногтями.
все это можно описать двумя словами: тает снег.
sore harmstrings от километров хрустящего сырого асфальта лишний раз напоминают о бесцельности пройденного,
бессмысленности любых предположений, because reality will always gladly prove me wrong.

---

сегодня все не так.
вся моя храбрость исчезает, когда я читаю о ее жизни и понимаю, что меня там уже нет, и обратно меня не хотят.
it's twisting my guts and killing me softly.
i could never fit into what i wanted so much, i have to face it. and i know it, i understand it, but i'm totally incapable of embracing it with my heart.

---

эй, пожалуйста, можно сейчас прямо - с карниза?
эй, я правда не знаю, нет, это не я разбивала, там дворник смел, и это...
растащили, потерялось.
миллион алых роз - это очень здорово, но покойнику все равно.

меня электризует.
эй, эй, эй!
господи
какой-нибудь господи, в которого я бы поверил,
ну сделай же блять что-нибудь!

тут ночью христос воскрес и случилась маленькая tea party.
но в первом я не уверен.

как в огромном ржаном поле, золотом, шелковом, шевелящемся поле
ты внезапно один, и все вокруг из чужого штата
under the kansas skies
я, может быть, схожу с ума
не могу сказать "прощай", не могу сказать "привет"
я вообще не умею разговаривать.
все люди разговаривают с целью обмена информацией, а я просто
чтобы слышать голос, свой и того, кто рядом.

---

hi people!
hope you're doing fine, thoughtless and blindly submissive as usual, still slowly approaching death by cholesterol or carcinoma.
or both.
the withdrawal pains from getting off the broadband are now growing more or less timid, so i'm no longer sitting in my bathroom questioning the durability of human skullbones crashed into a toilet sink.
i spend most of my obscenely endless free time reading and rereading and speaking to my demons.
long time, no see, you know. now we've got quite an impressive agenda.
you could say, i'm taking some breathing space, like they call it in "prozac nation".
the only problem is that my air has forsaken me. it heard me crying out for it and said it could hear me but stayed away.
so i am here to fuckin suffocate, pals.
or drown in some random stupid girl's wet pussy.
DEATH BY THE WATERS OF FEMININITY, lol. see page 7 for lurid details.
well, i surely could be giving some accidental head and accidentally circumsize someone with my teeth and choke on that piece of flesh, but drowning in a vagina seems funnier to me.

now excuse my genius, it's time for me to be gone nutty.

Guest of Honour in this Rotting Hell on Earth,
me.

---

я не могу это контролировать, я не знаю, почему это происходит именно так
я могу тратить силы, время, деньги. могу заплетать слова в кружево, от которого так легко потерять голову.
все, что угодно, когда чую запах и не сопротивляюсь желанию поймать и убить.
it's easy. sometimes a slightest bit complicated, but it's always easy, to bribe a person with a promise of happiness.
и потом обнаруживаешь себя зубами у этого горла, и понимаешь, что you can't do it.
just fuckin can't do it, because the game you chased for so long had given up for you, and in a blink you lose it.
you lose it all.

тони, мэн, ты знаешь меня так долго, по-моему, дольше всех. и, вроде бы, это читаешь. я поверю твоему мнению, поэтому спрошу: почему это происходит именно так?
what kind of monster have i become?

---

я ненавижу некоторую правду, которую не могу изменить.
возможно, именно за это и ненавижу.
возможно, за то, что виноват в ней сам.

---

у меня тяжелый период в жизни.
я много смеюсь.

---

hook up much, honey?
ignore me, cool things down, take a break
make me crave you
make it all fucked up beyond all repair

---

я понятия не имел, что в человеке может поместиться столько... чем бы это ни было, но теперь оно, к счастью, снаружи меня.
самое удивительное, я абсолютно не помню, как ел соленые огурцы. а вещдоки на лицо.

вообще прелестное ощущение - почувствовать себя живым мусоропроводом, включенным на реверс.

---

прямо сейчас я отвратителен и жалок.
осознавая, что я могу все, что угодно, я хочу только свернуться калачиком и проспать до второго пришествия.

---

господи
компульсивка - такая страшная вещь
какой-то проблеск трезвого сознания появляется, когда ты вдруг обнаруживаешь себя на кухне в два часа ночи,
с пучком спагетти, торчащим изо рта, и полупустым сотейником.
и пропадает до тех пор, пока сотейник не опустеет окончательно.
а потом пойти и застрелиться.
потому что избавиться от этого нельзя - перебудишь весь дом, а терпеть это внутри - пиздец.

иногда мне кажется, что тараканы в моей голове доросли до размеров восточного экспресса.

---

it's so sad it's unbelievable.
"a comedy of terrors" и неклассический многоугольник отношений.

---

сейчас я покурю еще и постараюсь уснуть.
и заставлю себя верить, что он неправ, говоря о "якобы существующих" у меня близких людях.
и еще разок напомню себе, что один истеричный мудак ничего не может знать обо всей моей жизни.

проблема в том, что это случайное полуоскорбление случайно задело за самое больное.
может, он и не знал, и попал пальцем в небо. а если наоборот?

я забудусь в чем-нибудь, как обычно.
это несложно, если знаешь, как, и если такой (!) опыт.
whatever, i don't care.
god bless hipbones and diuretics.

---

...и вот тут я узнаю, что ты читаешь каждый мой пост.
вообще каждый.
все, что я пишу.

like, geez, girl, honestly, why?