сказать по правде, я очень устал быть cold and alone
and some more cold and alone
and then cold and alone again!
yay me
and lotus\rose green tea

---

боже, ну я и надралась
ааа много ли надо человеку, который1 ест три разща в еделю)) хааа
гumcgjlb? какой sct это бреееееед
я еле сообразила перелогиниться, чтобы не хахламлять френдленту

забери меня отсюда
эй
слышишь
я не могу больше здесь, этос ука невыносимо 3же
ты зщнаешь,я верила в тебя
как яч в тебя верила
и все это пошло праааахом потому что
потому что хани
зеркала
долбарные зеркалавсе равно

я усну скоро
знаешь
я может увижу тебя
привет
люблю.
и все.

---

плохая была идея - смотреть одержимость, запивая алкоголем.
i've got nothing to say about it
i don't know where to find my lisa. and whether she wants me to find her.
я просто знаю это чувство - только расставшись, хотеть бежать за ней
на край света? да господи, вообще на другой свет, если нужно
если она вдруг позвонит
я знаю это чувство, и оно не дает мне покоя
если бы я не опасался серотонинового синдрома, то был бы уже в круглосуточной аптеке с двумя бутылочками дхм
а я опасаюсь.
и поэтому просто пью.
я хотел любить ее, а получилось только пить и захлебываться без.

---

я не могу позволить себе любить тебя
больше
у меня кончается кредитный лимит души
я почти что банкрот.
in silver moon i saw you
but that would be enough now.

увидеть бы еще хоть разок.
и успокоиться.
просто как-нибудь через стекло или на другой стороне улицы.
йеп.

---

it's not that i'm unhappy
no, i'm not...
i'm okay. i'm a big girl and i have a bright shining life all in front of me and i'll handle
i handle everything in the best way i can
and i get my happy moments
sometimes. well, seldom. from time to time.

but it's a great difference between being happy and being whole, being complete.
i'm incomplete. i'm being processed.
and i'm not sure it feels that fine actually.

---

я прожил тебя и стал лучше
(хуже? я не знаю, я не был никем, кроме себя, так что мне не с чем сравнить)
я прожил тебя, я проумирал тебя, я может быть сам - умер, ни за ради чего, просто так, "тупо по приколу"
возможно - если я позволю - осознание того, что происходит, разорвет мне легкие
краем глаза я вижу, как оно нацелило свое дуло мне в висок
но я не разрешаю
we are growing apart
further apart i could ever dare to imagine.
как будто у жизни действительно есть две стороны и прозрачное стекло между ними
и мы умудрялись балансировать внутри стекла до сих несчастных чертовых пор
я не хотел так. никогда не хотел.

---

it seemed pretty unbearable as it first came to me, but
if you wanted me, you could've got me so many times
'cause i've always been all yours, just waiting for you to claim me
to say i'm not going anywhere
to say i'm hell of a stupid bastard to be playing around for so long
but i'm the only hell of a stupid bastard you'll ever want to deal with.

there is freedom within
there is freedom without...

it doesn't seem to hurt now.
almost.
al-fuckin-most.

---

грустно
мне так грустно грустно грустно
блядски тошно и мучительно вязко в этом холоде
если я всерьез подумаю о том, как все на самом деле,
меня стошнит от всего сразу, кажется.

---

рядом с тобой я всегда чувствую себя одиноким
возможно, это чувство вспарываемой кожи между ребрами я по ошибке принял за что-то другое.

---

каждый раз, когда я пытаюсь подсчитать все секунды,
что мы по какому-то страшному недоразумению не провели рядом,
внутри у меня все сжимается и идет трещинами.
когда-нибудь я забуду все.
когда-нибудь я все забуду.
когда-нибудь трещины превратятся в пыль, и тогда время закончится
и мне больше не нужно будет пересчитывать эти разорванные секунды.
я люблю тебя.
но это не имеет значения, верно?

---

привет
пойдем отсюда, а

---

почему депрессия - одна из самых жестоких болезней?
она не оставляет надежды.
она состоит из недостатка надежды.
она состоит из бесконечной хрупкости.
состоит из бесконечных downward spirals.
она отдирает все, что ты есть, полоску за полоской.
сначала обнажая настоящего тебя, затем уничтожая.
в конце концов, ты согласен уже даже на боль,
лишь бы не чувствовать пустоты, которую она приносит.
но скоро
скоро...

---

хладнокровие надевается после отрицания и до сарказма.
подвязывается тонкой издевкой и закалывается цинизмом.
носится с очень прямой спиной и сигаретами.
это красиво.

под всем этим я раним до идиотизма
до полного неадекватоза
я чувствую случайные слова как пощечины

но об этом очень мало кто знает.
и еще меньше кто верит, что это действительно так.

---

как я загибаюсь без тебя этот чертов год
если б ты знала

---

я усложняю лишь потому, что проще
не отозваться на неразборчивый позывной.
стихийные ничего никогда не просят

---

одинокие люди - это очень несложно
это те, которые одиноки как перст, даже когда вы рядом с ними
это те, у кого нет друзей, у которых есть кто-то ближе и роднее, чем они
это те, кто забывает, как звонит телефон
те, кто всегда садятся за столик для одного
те, кто тихо курят на балконе, пока все выпивают за здоровье

я даже не знаю
ну да, мы как бы приходим в этот мир, чтобы помочь друг другу пережить эту жизнь
но может, кому-то просто не досталось пары, и он должен танцевать с инструктором?
мой что-то вечно опаздывает.
я начинаю подозревать, а не выдумали ли его.

---

когда мне было лет четырнадцать, ночами я часто не могла заснуть, если только не выматывалась так, что падала на кровать и тут же отключалась.
я часто не могла заснуть и сидела в кресле, на полу у батареи или просто прислонившись к спинке кровати и коротала время.
замечали когда-нибудь, что ночами время как будто становится осязаемым и стекает жирными темными каплями всюду, куда может достать? по рукам, шее, лбу, даже по стенам. это отвратительное чувство. как будто бы в ванне с отмеренной тебе жизнью вдруг вынули пробку, и ты чувствуешь, как она выливается.
в моей комнате была неисправна вентиляция (как я себе это объясняю) и часто слышался не то вой, не то плач... ну как это, в классических романах ужасов. первые пару раз было действительно страшно, но потом юный бальзак подобрал достаточно логичное объяснение происходящему и с тех пор просто слушал. и я не могу вспомнить, когда это прекратилось, но точно знаю, что ремонта в доме не было, и до вентиляционной трубы никто не дотрагивался.
в той же самой комнате потом слышалась всякая хуйня - окликали, говорили всякую ерунду, похожую на непонятный набор звуков, но это даже неюный бальзак не объясняет и списывает на переутомление и злоупотребление максимальной громкостью плеера.
в одну из ночей в доме моей тети я сидела со своим сводным двоюродным племянником (омг, надеюсь, я правильно отразила все связи о_О) и говорила, что я не могу спать и вижу, что в темных углах комнаты - там не только темнота, там что-то еще, но это не страшно. они не трогают. пока. а он все равно побаивался. а я все равно сидела в кресле посреди абсолютно темной комнаты (в том месте, где мы находились, всегда очень темные ночи), и все равно мне нечего было бояться. не просите сказать, почему.
я понятия не имею, как все это должно объясняться. медицина предполагает, что шизофренией. но она почти все объясняет шизофренией, так что это ничего)
сейчас то, чего не могу объяснить, я воспринимаю редко. без звука и образа, преимущественно шкурой и кончиками пальцев.
не знаю, почему я вдруг об этом рассказываю.
просто сегодня особенно неуютно. особенно не хочется сидеть в кресле одной.

---

ночами очень беззащитно от тоски.
когда еще тоска эта... бессмысленная, невзрослая. от которой особенно устаешь.
содержащая только мне понятные и видные ошибки, срывы, нестыковки...
нет такого запойного: "жизнь не удалась", потому что вполне себе удается по эталону палаты мер и весов запойной вселенной.
и нет такого бабского: "он меня не лю-ю-ю-юбит", потому что, в общем-то, не вполне он...
и не вполне не любит, как бы странно это ни звучало. может, и любит, но чтобы это словить, нихуевые, я вам скажу, нужны антенны.
да и чего можно ожидать от существа, бесчувственного, как бетонная стена, и ранимого, как маленький ребенок.
в нем сам черт ногу сломит, не то что я. поэтому я предпочитаю просто верить.
в жизнь - в медицинском понимании этого слова, в печатную машинку сценариста судеб, в отдельных персонажей его писанины.

одна потрясающая женщина в своей повести "что-то ещё" написала, что некоторые люди похожи на детей, потерянных в вечности.
мне очень нравится эта метафора.

---

я могу меняться.
не так, как это понимают психо-лохи - чтобы получить новое я, нужно убить старое и тд и тп... не, я меняюсь как амальгама.
мимикрирую.
есть игрушечки такие, хэндгамы. мнутся, растягиваются, комкуются...и остаются все тем же хэндгамом.
вот и я.
меняюсь в зависимости от пожеланий того, кого мне сейчас хочется подержать рядом.
это честно - он удовлетворяет меня, я удовлетворяю его. древнейшие отношения обмена.
и, конечно, умолчим о том, что обмен этот далеко не равнозначный, и что пожрать человечьего счастья там или надежды - это я завсегда...
засада кроется там, где начинается минное поле "отношений".
в моем случае это действительно минное поле - я искренне недоумеваю на предмет взаимопонимания и не слишком озабочен перспективой показаться слишком резким.
я не читаю мысли, я считываю состояния. и каким бы зашибенным аналитиком я ни был, анализировать души невозможно.
но, скажем так, к большинству людей можно подобрать пароль или хотя бы глянуть в их "матрицу реагирования" - все навигация, хоть и по звездам в безлунную ночь...
потому что всегда можно бросить в них посылом чего-то, он отскочит, и время отклика, его характер... ну да впрочем что я тут технологию объясняю. это как нюх больше, как интуиция.
когда что-то говорит тебе: "тут еда. и мы знаем, как ее достать"
что-то я сбился с темы об отношениях...
так вот.
все просто с обычными людьми. и это не стоит принимать как оскорбление, отнюдь.
но есть непеленгуемые. те, что не_обычные.
в них можно заблудиться и пропасть, как в лабиринте минотавра, потому как если они сами не протянут вам волшебную нить, вы никогда не найдете из них выхода.
еще один поворот, который, кажется, ведет к свету, выводит только на следующий уровень. и нет гарантии, что они не представляют из себя концентрическую конструкцию, хаха.
эти люди-лабиринты - они как магнит для таких, как я. для тех, кто ищет. охотится. дознает и выточняет.
и далеко не каждый такой человек осмелится бросить клубок ариадны. на выходе обычно все слишком. слишком-слишком для чужих глаз.

да, я все усложняю. потому что мне так проще, как бы парадоксально это ни звучало.
мои внутренние голоса любят поговорить, особенно когда не знают, что делать.

---

последние несколько лет моим смыслом является желание узнать ответ на несколько пустяковых вопросов

will you scorn me, will you break me?
are you able to forsake me?
will you scorn me, will you hate me?
won't you finally concentrate my pain?